我想，有些事只是自然而然，不管你相不相信，有些人出现在你的生命里，又在一转眼间离开了。不管别人怎么想，我不想解释，也不知道怎么解释。这样的背后并没有一个你试图寻找的始作俑者。就这样，开始了。还是这样，结束了。红，我不希望你把事情想复杂了，更不希望你把我想复杂了，你应该知道，我不是那样的。不管怎样，我希望你一直快乐着，简单并快乐着。不要去管别人是否有所猜忌，不要管隔阂的存在与否。在一起快乐渡过的那些日子，共同努力过的那些日子，我们一样心存感激。对于未来，我们一样担心和期许，我们是不一样的女孩，但一样的是我们会有自己幸福的将来。我们必须相信这一点。
我不是那样的女孩，总是在意别人漂亮的服饰，希望永远是最为亮丽的那一个。我不是那样的女孩，可以永远为荣誉奔波不知劳累，我不是那样的女孩，永远不允许自己在爱情中被动和受伤。明白我的意思吗？我漂浮又执着的性格，并不是谁都了解。只是，我想说，不要永远让盲目的好胜牵绊，不要再为无谓的面子牵绊，你自己真正生活的快乐轻松幸福那是最最重要的。无论现在还是将来，我会祈祷，漂亮，快乐和幸福的那个你。

今天的重庆，依旧寒冷，淅淅沥沥的雨让人想念春季

 一口气写十五篇实习日志的感觉真的~~糟透了,一下午全耗进去了.学校为什么不能一次把要求说清楚呢?不过早已经被驯服了.不要反抗,不能反抗,连抱怨也没有了,习惯真的是恐怖的东西.

不知道是怎么把自己折腾病的,不知道是怎么把自己弄绝望的,不知道是怎么让自己丢掉条理的
可是

病了又怎样,还不是可以打起精神
时间紧迫又怎样,还不是可以按照我的计划完美的完成
对自己不满意又怎样,一切还不都是在改变

我就是要做骄傲快乐的精灵!

　　　妈妈，你打电话给我，告诉我爸爸的事，告诉我你身体不舒服，我好担心，担心你，担心爸爸．从小的倔强让我不太会说很多温情的话，只是我心里难过，我一个人掉眼泪，在听筒的这边一个人掉眼泪，我只是静静的，不让你听到．
　　妈妈，我知道你的盼望，知道你在我身上寄托了什么，我只是压力很大，所以在你发那样＂鼓励＂的短信给我的时候，我掩饰不住我的叛逆，妈妈，对不起．妈妈，我从小就是知道自己在做什么，应该做什么的孩子，所以不用总是提醒我，你知道的，有时候我很叛逆．只是放心的交给我静静地去做吧，不要总是担心，对身体不好并且无济于事．
妈妈，我必须说，我越来越发觉自己不是原来那个骄傲又执着的女孩儿了，当我慢慢发觉这一切的时候，你知道我心里的有多难受吗？有的时候，对我的未来，我的研究生生活，我的爱情，我的一切都变的没有信心了．那个时候，你知道我有多么绝望吗？我多想拨一通电话给熟悉的人，听他告诉我说，没关系的，娜娜，不用为难自己，无论如何你一定可以的．可以掉眼泪，可以说不，可以承认自己很脆弱，可以不再做为难自己的事．妈妈，一个人的性格是这样难以改变，我却似乎变了很多．我成熟也长大了，明白了很多事情，也丢掉了自己的棱角．爸爸说，娜娜，你应该狂妄一些的，人是需要一点狂妄的．以前的我也许很擅长做那样的事吧，但现在我已经改变太多，变的温和也变的缺少冲力．
　　妈妈，我一直是个乐观又充满幻想的孩子，容易感动，容易悲伤，也会憧憬美好的未来．小时候经常嬉戏的那片草地已经不在了吧，园子里慈祥的老人也有很多去世了，十几年后，回忆以前的时光，象留声机里咿咿呀呀的回响，陈旧又甜美的味道．妈妈，那个时候你很年轻很漂亮，那个时候我无忧活泼到让你心烦，那个时候我和你一起学会了辨认爸爸开车回家的声响．回忆原来是这么轻松的事，回忆，又这么让人无法承受．
　　妈妈，喜欢看你在别人面前夸我努力跟省心时幸福的表情，不是因为夸奖，只是你脸上的微笑，让我如此满足，为了让你一直这样幸福的微笑着我一直努力着，即使有时候想放弃了也尽量努力着．妈妈，我不想承诺什么，在我没有做到之前我不想承诺什么，这是我做事的原则，我只是尽力，我尽力，好吗？妈妈．很多事，很多人，让我如此的想要留下．不管结果是什么，妈妈，请相信我，只要相信我就好．
爱你，妈妈．

昨晚菁菁到川外的同学那里去了，于是只剩下一个人在宿舍。重庆的冬天来了，又开始手脚冰冷，屋子里空荡荡的，我依然怕黑，象小时候一样怕黑。我一个人静静地躺在床上，睡去。

   想起培毅，想起高三晚自习我们恣意地躺在大操场中央，星星很多，我们随意地聊着，有期许，有悲伤。说太多，很容易丢掉自己内心的力量。那些在期许和叛逆中任性的日子一去不复返了。几年以后，依然带着那个四叶草的本子。婧，司，博，延，他们认真地把字迹装进那个本子的情景还在眼前。

谢谢建伟，听到熟悉的声音，看着短信里你独特的语调，没再害怕了，很累，于是不知不觉的睡去。对不起，没能回你的短信。

玲发短信来问我的情况，于是把这一年的悲惨遭遇又重新复述一遍，说了太多遍，现在就好象在讲别人的故事一样。今天去的自习室整个黑板写满了日文，我不看，我不想看，不想听日文歌，不想看日剧，不想。当我发现这一切的时候，我发现我还是在意的，只是后知后觉。但，娜娜，不能总活在过去里。

明天的重庆依然阳光明媚吧

我的心中每天开出一朵花

每次对着法理学课本的时候我都不知道自己在想什么,因为我实在不知道柏拉图他们在想什么.于是,开始着急.小兰安慰我说不用着急,你法理学考的那么好.事实上我都不知道自己怎么答的卷子.一个学期的法理学课都在不知所措中度过,老师会突然叫同学起来读一段晦涩到莫名其妙的话然后问你的看法.我们努力去想,努力去配合,只是我们的思维实在是达不到哲人的高度,呵呵.我只是答题的时候很听话,那就是决不用全称肯定命题,也许,可能,大概,几乎这些词果然得到青睐~~

颖中午找我吃饭,说遇到了很不开心的事.聊过之后她又变的很精神了,斗志满满的.呵呵,佩服她的恢复能力和我的劝解力.她说要向我学习,我被吓到了.事实上我告诉她的那些只是我无奈之下的选择.不这样又能怎样呢.她说不知道就是突然想跟我说这些,因为她觉得我很会保护别人.我听了只剩惊讶,第一次听到这种评价.事实上我连保护自己的勇气都没有~~


我那样想望自由的生活,却被自己自由的性格羁绊了.我太想享有自己生活的格调,却把它抛的越来越远.得到,必定是以牺牲另外的东西为代价的.我只想简单,快乐,享受现在的生活.

告别十月 
                                                                                                 娜娜

每个人都在自己的舞台上忙碌着,这样一个女人,象夜间静静绽放的丁香,悄悄吐露着自己的心事.没有浮华的讲述,沙哑,忧郁,安静.沉浸在自己飘渺的如烟的情绪里."想要和你飞奔到远方,离开这令人伤心的过往..."她随意的用心的哼唱着,就在这一刻,世界与自己无关,有人说她象昙花,绽放在无需知晓的瞬间.也许是吧,可是,那绝不是生命短暂而绚丽的闪现.她就象站在这个世界之外,歌唱着爱情,歌唱着悲伤,歌唱着往事如烟的精灵.她是故事的演绎者,也是故事的讲述者,用心,感动,沉静的忧郁打动着听者的心.这一瞬间,我们只想和她一起安静的体味生活的味道~~~许美静

再会吧
我的爱人
爱有多深
让我们如今还是难舍难分
有太多动人的歌
太美的梦
陪我们曾经相爱
黎明黄昏
外面是辽阔天空
温暖和风
和许多等着你去实现的梦
请带着爱过的心
我的祝福
从今后不再思念不再回首
我想要随你飞奔到远方
离开这令人伤心的过往
这世界不管对错
真假难分
我们却曾经爱得那么认真
我想要带你飞奔到远方
离开这令人迷惑的过往
一直到海枯石烂
烟消云散
再重新相爱
到地久天长

昨天,前天,总之是那天晚上,惹可爱的培培生气了.我那天心情好差.我买了披撒,我只想,你可以陪我一下,我们喝杯酒,我不会喝酒,所以一小杯就好.我把你气的扬长而去,我倔强着不去叫你,其实,我不想惹你生气,你把我一个人和披撒扔在学校门口,我们算扯平了,嘿嘿.红红回来了,沉浸在甜蜜的爱情当中,有爱情的滋润果然越来越漂亮了,陈同学,我这关可不好过哦,所以,一定要对红红够好才行哦,呵呵.培毅现在有了新的工作:每过三五天发这样的短信给我:"娜娜,要有好心情哦""娜娜,今天是快乐的吧",好感动~~~我很过分,没能及时回她短信,但忙碌中的朋友,忙碌中的我,彼此传递着愉悦的心情.好的心情会带来好的运气,我们阳光灿烂着.

我只想疯狂的歌唱　勇敢的爱你　
我只想慢慢的享受吐司牛奶　静静地回味冰激凌的味道
我只想快乐地买下我爱的那个mickey钱包
我只想安心写自己的心情　没有犹豫
我只想读我爱的杂志　　抱着它幸福地睡去
我只想我爱的花摆在我爱的角落悄悄演绎生命
我只想放心大胆地去做一切
我只想　　我可以很勇敢
我只想在我爱的地方用我的方式生存
我只想不被打扰　没有担心　平静的享受阳光　空气　我的幸福

偶然知道我的诞生花是重瓣樱花，恩，就是五月九日的生日花，花语是～～～有点准，呵呵．
昨天晚上凉鞋坏掉，晚上九点要搭车回家，完全不能走路，还是把自己弄回了学校，恩，我是个冷静的天才，至于方法和策略，呵呵，可以想象．昨晚三点收到黄大妈的短信，劈头盖脸的就开始向我汇报她的近期情况．可惜这两天我累的可以，所以没办法在第一时间做出指示．睡觉也成了难事，我已经被迫养成了早起的习惯．准备睡个懒觉终告失败．起床后晕晕的，洗衣服，擦地板，然后终于安静，渐渐开始怀疑自己有轻微的洁癖．

　　今天，来跟朋友告别下．我可能以后很长一段时间不能来了．虽然多数人什么都没有留下，可是我真的看到了很多人的脚步哦，我是在大家的关爱中成长的孩子，幸福呢．每次来都是心情不好的时候，好抱歉让你们看到我的脆弱和沉重，千万不要误会我是只有这一种情绪的人哦，所以最后，留下亮丽的一笔！当你们有心情的时候，当你们偶尔经过的时候，留下认真或不经意的一笔，我都看的到，听的到，感受的到．读着朋友们的语言和文字，就象品着你们的风格，亲切，热情，感动．喜欢颜色，我的画布上一直五彩缤纷，我和我的生活一直很好，下一笔是什么，我不知道，可是每一笔都会坚韧美丽，这个永远属于我的艺术，承载满满的回忆，勾勒独一无二的将来．希望大家每天都幸福着，充满希望啊．希望培毅的失去能换来成长和坚强，希望段段的纯真不受到伤害，希望妖的自信和快乐可以一直感动自己和所有的人，希望司和延，大黄和小白守护好你们美美的让人羡慕的爱情，希望脖子少些抱怨，越来越坚强变的有所承担，希望晕晕的小累赘一直拥有幸运的光环，希望～～～想祝福的太多，呵呵，再说下去会变成欧巴桑，就此打住吧．我们都会好好的．

好了，就让我们都去忙自己的事吧．不久，就会见面了吧．让我看到漂亮的你们，帅气的你们，充满活力的我们大家！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

       今天感到不安，感到难过。你们可能总是觉得我是个十分麻烦的人，有太多的情绪。其实，你们不懂，我并不是无理取闹。可能以前那种不懂事的年龄是无病呻吟，现在真的不是。之所以难过之所以流眼泪是因为确实有什么发生了，有一些始料未及的事发生了。有时候为了处理那些状况，我已经无力再向别人陈述，因为没有人听的懂，也没有人可以帮我解决。我也觉得很累，我也知道这样会让我的朋友和关心我的人觉得沉重，我也不想这样。可是我不能控制，我没有好的运气，我只能依赖着自己的倔强。难过的时候无助的时候我不能打电话回家求助，这是从小的惯例。我必须要独自承担起一切。我必须为了自己把困难都解决尽量做到最好，只是有时候我也会累。前天培毅打电话给我的时候，终于我忍不住，哭的很大声。现在，好象只有在她面前我才可以放心的大声哭出来。虽然，面对那样复杂的情况，那样复杂的我，培毅她也不知道该怎样安慰我，不知道该怎样帮我分担一些。在电话另一边，她沉默着，听我哭泣。谢谢，培毅，这样就够了，真的谢谢。每次跌倒的时候，我总是能给自己一个理由重新再来。也许是一种自欺欺人的活法，却让我坚持到现在。以后的路很长有些劳累，我不敢奢望太多，能够一直有坚持的理由就足够了。就是这些。今天在网上看到钰。她开始向我倾诉她的脆弱。说她爱的男生。我尽量去理解她，帮她可以看的清楚一些，她不知道我强打着精神。当我不能倾诉的时候也总是要去包容别人的脆弱和倾诉，有时候，我那不堪一击的强大让我熟悉又陌生。夸奖也不动容，不耐烦也不动容，霉运当头也不动容，不动容，我已经习惯，不管心里经历了什么，不动容的表情，不动容的态度成为一种习惯。也许，只有内心也同样不动容的时候我才能真正坚强起来。